Traitement de la manipulation : Psychologue Namur / Liège

psychologue des victimes de la manipulation

Christine Calonne s’est spécialisée dans l’étude et le traitement de la manipulation, du harcèlement et des comportements manipulateurs, particulièrement ceux des pervers narcissiques.  Elle accueille les couples en crise à Charneux près de Liège et à Namur, afin de rétablir le dialogue grâce à l’apprentissage de la communication non violente et grâce à l’identification des schémas de répétition inconsciente des conflits de l’enfance, si les deux partenaires sont dans une remise en question personnelle.

A. Ses publications sur la manipulation :

Son livre "Petits abus de pouvoir en privé" propose, outre de comprendre pourquoi surviennent de petits abus de pouvoir dans le couple, des pistes de solutions pour rétablir le dialogue. Ceci le différencie du premier, "Les violences du pouvoir" , abordant les grands abus que sont l'emprise des manipulateurs, la tyrannie des pervers narcissiques, où le dialogue est impossible et où la solution est de fuir. Christine Calonne vient de publier son nouveau livre à ce sujet "Les pervers narcissiques, 100 questions/réponses", éditions Ellipses 2016.

B. Rétablir la communication dans le couple :

Psychologue à Namur et à Charneux près de Liège, Christine Calonne propose au couple qui ponctuellement vit des crises marquées par des violences psychologiques de décoder l'émotion et le besoin sous-jacent au comportement agressif, manipulateur ou passif, d'apprendre à écouter ces besoins pour rétablir l'harmonie dans le couple. Votre psychologue accueille dans son cabinet de Namur et de Charneux près de Liège des couples où peuvent apparaître des comportements manipulateurs par moments, mais où il y a un désir de remise en question pour évoluer ensemble.

Votre psychologue aide le couple à décoder quelles croyances, quels schémas de comportements issus des relations de l'enfance se répètent dans la relation. Votre psychothérapeute aide le couple à les modifier. Psychologue de la gestion de conflit, Christine Calonne aide le couple par la communication non violente à aménager du temps, des conditions favorables à la résolution du conflit et identifie avec chaque partenaire son ressenti, ses besoins sous-entendus par des paroles jugeantes, culpabilisantes, dévalorisantes, autoritaires, ... De petits abus sont des comportements ponctuels agressifs ou manipulateurs que chaque partenaire peut apprendre à identifier et à changer. La recherche de compromis est à partir de là encouragée par votre psychologue. Tout en identifiant les mécanismes d'un petit abus, votre psychothérapeute aide chacun à prendre conscience de soi et soin de soi tout en favorisant une écoute et une attitude qui vise à mieux comprendre l'autre. Si les abus de pouvoir sont répétés et ne s’accompagnent pas d’une remise en question, la violence s’amplifie avec le temps et devient harcèlement, malgré les tentatives de l’autre pour dialoguer. Votre psychologue apprend au couple à identifier ses émotions : Peur, colère, tristesse, joie. Elle fait découvrir les sentiments : Déception, amertume, …
Elle aide à nommer vos besoins : Besoin d’attention, de sécurité, d’intégrité, … Le couple apprend l’écoute empathique et active, préalable au rétablissement  du dialogue. Identifier les émotions, les sentiments et les besoins de chacun aide à rétablir l’amour : Derrière les comportements agressifs, manipulateurs, ou passifs-agressifs ponctuels se cachent des émotions, des sentiments, des besoins enfouis depuis l’enfance. Ils empêchent l’amour de s’exprimer et finissent par empêcher le dialogue, l’intimité, l’envie de passer du temps ensemble … Ces comportements engendrent une souffrance et une violence psychologique souvent inconsciente, mais nuisible pour l’harmonie et l’amour dans le couple. De cette manière, les deux partenaires peuvent trouver leur place dans le couple où l’amour respecte le juste équilibre entre dépendance et indépendance, grâce au respect mutuel.

C. Se libérer des pervers narcissiques , « Les violences du pouvoir » (éd. L'Harmattan, 2005) et « Les pervers narcissiques, 100 questions/réponses » (éd. Ellipses).

Comme psychologue à Namur et comme psychologue à Charneux près de Liège, Christine Calonne propose aux victimes de manipulateurs, de pervers narcissiques décrits dans ce livre, une aide pour sortir de l'emprise, en analysant les mécanismes de la relation de manipulation, en renforçant la confiance en soi et l'estime de soi, en réduisant la culpabilité, en reconnaissant l'inacceptable dans le comportement manipulateur, en aidant à se libérer de la souffrance infligée, dans son cabinet de psychologie à Namur et dans son cabinet de psychologie à Charneux non loin de Liège. Elle analyse les schémas de comportements typiques de la personnalité manipulatrice, leurs causes possibles, leurs conséquences, afin de contre-manipuler, afin de se libérer de la séduction narcissique et de la destruction psychologique ou physique induites par l’emprise qu’exerce le manipulateur sur sa proie.

Vous pouvez le commander sur le site des éditions L’Harmattan, sur Amazone ou  dans toute librairie spécialisée (Fnac, Agora, …)

Votre psychologue vous aide à comprendre la manipulation mentale et affective :

La manipulation mentale et affective répétée et intense est la caractéristique d'une personnalité perverse narcissique qui cherche le pouvoir par l'emprise et la séduction, puis en détruisant sa proie avec jouissance. Par contre, une manipulation mentale ou affective ponctuelle est présente chez la plupart des gens et peut être modifiée  par une remise en question personnelle, par le dialogue…

La manipulation mentale du pervers narcissique consiste à créer une relation d'emprise par la séduction physique ou des attributs de pouvoir, par la séduction au moyen d'une fausse sympathie, d'une fausse attitude compréhensive, secourable, protectrice, ... Une fois la relation d'emprise établie, le manipulateur commence à manipuler mentalement en imposant ses valeurs, ses idées, ses croyances comme les seules valables et en obligeant l'autre à y adhérer sous peine de rejet. Le manipulateur prend le pouvoir. Il n'aime pas l’autre ; il aime le pouvoir , la domination …ll nie l'autre dans sa différence, car il veut que l'autre soit une partie de lui-même,  grâce à ce lavage de cerveau qu'est la manipulation mentale et affective. Dans ce but, il isole la victime, la prive d'autonomie , en prétextant que c'est pour son bien. Si la victime cherche à se différencier, elle est dévalorisée, culpabilisée, menacée, insultée, trompée ... Le manipulateur cherche à détruire le narcissisme de la victime en vampirisant son énergie, en rendant sa proie dépendante, en calculant la destruction de son identité pour s’approprier ses qualités (générosité, joie de vivre, créativité, intelligence, ...), car il vise à renforcer son ego, son pouvoir,… Il veut utiliser l’autre comme instrument à son détriment. 

D. Votre psychologue vous aide à traiter la manipulation mentale et affective :

Votre psychologue vous aide à identifier l'agression exercée par le manipulateur, car souvent la victime séduite au départ, ou maltraitée par le passé, ne la reconnaît pas. Quelle est la personnalité du manipulateur, particulièrement celle du pervers narcissique, le manipulateur le plus dangereux ? Votre psychologue vous aide également à identifier les caractéristiques de la victime qui ont attiré le manipulateur, caractéristiques qui sont par exemple, un trop grand altruisme, beaucoup de créativité, de perfectionnisme, un manque d'estime de soi ... Votre psychologue vous aide à traiter ces caractéristiques en comprenant leur cause, en modifiant leur excès, mais aussi traiter les conséquences de la manipulation qui sont le stress post-traumatique, la dépression, le burnout, l'isolement ... Grâce à un travail sur l'écoute de soi, de sa subjectivité, sur l'affirmation de soi, la victime se libère de l'emprise par la contre-manipulation, puis par la rupture définitive. Votre psychothérapeute vous aide à traiter la culpabilité, la colère, la dépendance, la perte d'estime de soi induites par la manipulation mentale et affective. La confiance en soi retrouvée vous permet à l'aide de votre psychothérapeute de prendre à nouveau des initiatives en sortant de l'emprise  afin de ne plus vous laisser imposer la volonté d'autrui.

E. Des pistes pour se protéger et sortir de la manipulation :

Psychologue des victimes de pervers narcissiques à Namur et à Charneux près de Liège, voici la description du mode de fonctionnement pervers narcissique synthétisé. Il y a bien sûr d’autres manipulateurs ... Je suis également psychologue des victimes de la manipulation à Namur et à Charneux de la part de manipulateurs moins dangereux, au sujet desquels vous pouvez également me consulter.

Le livre aide à comprendre le fonctionnement des manipulateurs, les conséquences du harcèlement, des pistes pour se comprendre dans la relation de manipulation mentale, des pistes pour s'en sortir. Le livre traite aussi de la manipulation dans la société contemporaine en général.

Le livre aide à comprendre le fonctionnement du manipulateur en couple et dans sa famille pour pouvoir s'en libérer.
Le livre analyse la manipulation mentale dans le couple et le cycle de la violence conjugale pour en sortir.

F. Comment identifier des comportements manipulateurs :

Ces caractéristiques peuvent être présentes chez tout un chacun ponctuellement, mais si elles sont en grande partie présentes, on a affaire à une personnalité manipulatrice. Cette personnalité recherche l'emprise sur sa proie pour obtenir le pouvoir et non l'amour, en la détruisant par la violence psychologique ou physique. Votre psychothérapeute à Ans comme à Namur vous aide à différencier comportements ponctuels de manipulation susceptibles de changer et personnalité manipulatrice qui ne se remet pas en question et refuse le dialogue. Les moyens employés sont les suivants : Dans la manipulation mentale, on remarque une communication paradoxale, de la séduction narcissique, des injonctions sans dialogue possible, une culpabilisation à 100 % de la proie, des menaces, des mises en doute, de la dérision, le déni, une mise en valeur de la perfection du pervers narcissique  et en même temps une dénonciation de l'imperfection de la proie, des dévalorisations, des mensonges, des attitudes induisant la confusion mentale, des projections de ses propres défauts sur la proie, une écoute aversive, un visage de mépris, de dégoût, de haine, des représailles, une irritabilité, de la dramatisation, des sentiments d'urgence et de danger, l'installation de la peur, la création de la zizanie entre les personnes, l'occultation des demandes, des promesses non tenues, la destruction du sens de la dignité pour la proie, l'usage des valeurs morales de la proie à son détriment (altruisme, perfectionnisme, gentillesse, ...), négation des besoins de l'autre, jalousie excessive, égocentrisme, double visage haineux en privé et sympathique en public, protection pour dominer ... La caractéristique essentielle est le refus de toute remise en question profonde, la soif de pouvoir et l'absence d'amour.

Le manipulateur resserre l'emprise en usant du cycle de la violence : Séduction narcissique (lune de miel), suivie de l’emprise avec violence verbale ou physique, puis excuses et promesses de ne pas recommencer, lune de miel, puis cela recommence. Plus les cycles se répètent plus ils sont violents et rapides.

Le dialogue est impossible avec une personnalité manipulatrice, car il n'y a pas de remise en question, mais une volonté de pouvoir. Ces attitudes excluent tout espoir de changement. Votre psychologue à Ans et à Namur vous accueille avec un non jugement qui vous permet de cheminer à votre rythme dans la prise de conscience de la manipulation, comme dans le travail à faire pour contre-manipuler et mettre un stop à la violence morale et/ou physique.

G. Différents types de manipulateurs :

- Le narcissique :C’est un séducteur dans tous les sens du terme. Il a un ego surdimensionné et ne laisse pas de place à l'autre, mais ne cherche pas à jouir de la destruction de l'autre comme le pervers narcissique. Il cherche à être admiré et reconnu.

- Le psychopathe : Il cherche à faire souffrir sa proie pour arriver à ressentir quelque chose, car il ne ressent rien. Il est violent, sans émotion, ni culpabilité. Il a l’apparence d’un ange, mais cache un comportement destructeur. Il est très impulsif et agressif constamment, sans émotions, sans culpabilité.

- Le borderline : Il a des émotions intenses, instables et extrèmes. Il est intolérant à la frustration qui le pousse à détruire. Il a une angoisse d'abandon, un vide qui le pousse à rejeter avant d'être rejeté. Il a de ce fait un grand besoin de fusion. Mais, malgré une apparence dominante, il cache un manque d'estime de soi. Il a des comportements à risques (excès de vitesse, d’alcool, drogue ...), des sentiments de persécution, des relations et une humeur instables. Il peut passer de l'idéalisation à la dévalorisation. Il peut se protéger de son angoisse d'abandon en se présentant en sauveur, ou au contraire, avoir un comportement d'assisté.

- Le pervers de caractère : Il se caractérise par une attitude de déni, déni de la différence, de la souffrance, de l'autre ... Il jouit de la violence qu'il inflige et crée sans cesse des disputes tout autour de lui par jouissance. Il peut également avoir des attitudes d'abus comme l'abus sexuel, la pédophilie.

- Le pervers narcissique : Il a deux visages. Son visage d’ange est très séducteur, charismatique, beau parleur, avec une fausse sympathie, une fausse gentillesse, … Il offre sa protection, des cadeaux, une fausse écoute pour obtenir l’emprise sur sa proie et ensuite, la détruire. Il souffle le chaud et le froid, alternant flatterie et mépris, dévalorisation, …
Il calcule tout, ce qui lui donne une apparence froide et contrôlée. Il a une jouissance à détruire l’identité de sa proie pour en exploiter les richesses (gentillesse, intelligence, créativité, ...), surtout si elle est fragile au départ. Insensible, il ne peut ressentir d’empathie, ni de culpabilité. Il instrumentalise l’autre pour arriver au pouvoir ou pour dominer celui-ci. Pour lui, l’autre n’existe pas en tant que tel, sauf en tant que faire valoir ou prolongement de lui-même. Sa peur inconsciente de la toute- puissance de l’autre le pousse à l’attaquer, à lui attribuer des intentions qu’il n’a pas : Il projette ses caractéristiques sur l’autre.
L’instrumentalisation de sa proie la réduit à ne plus savoir penser par elle-même, ou à ne plus savoir penser, à se sentir vidée de l’intérieur, vampirisée. Il peut mimer des émotions, prendre une position de victime par son négativisme, mais son regard vide indique qu’il ne ressent rien. Lors de la séparation, il peut exercer des représailles, donc il s’agit de préparer discrètement son départ.

-L'obsessionnel à traits de perversité : Il a une soif exagérée de contrôle de soi et de l’autre, d’ordre, de propreté, de perfection, de conformité. Il dévalorise l’autre s’il ne se contrôle pas, s’il n’est pas parfait, s’il n’est pas ordonné comme il veut ... Il culpabilise l’autre pour ses erreurs et est sans cesse négatif. Son perfectionnisme le pousse à ne voir que les défauts de l’autre, ce qu’il n’a pas fait. Il refuse à l’autre toute originalité et exige la soumission.

- Le paranoïaque : Il se comporte comme un tyran, soumet et méprise la femme. Il croit tout savoir ce qui rend le dialogue et la remise en question impossibles. Il est trop dominateur pour éprouver des regrets, s'excuser, exprimer une souffrance, une émotion. Il est méfiant et ne se soumet qu'à plus fort que lui. Il est très jaloux et projette sur l'autre son défaut.

- L'escroc : Il manipule pour exploiter financièrement.

H. Des pistes pour échapper à la manipulation :

Une fois la manipulation démasquée, une fois le processus de dévalorisation ou de destruction mis à jour, votre psychologue parcourt avec vous différentes étapes : Nommer l'agression, déculpabiliser, comprendre les mécanismes de l'agression, se libérer du stress, de la dépression et de la dépendance induites par la manipulation. Mettant des mots sur les agressions et sur le mécanisme de la relation décrit, votre psychologue et psychothérapeute à Namur comme à Ans, vous accompagne activement dans la sortie de l'emprise, dans l'apprentissage de la contre-manipulation, grâce à différentes approches (psychothérapie comportementale, hypnose, rebirth, psychanalyse).

1.S'écouter :Accueillir ses émotions, ses sensations, niées par la dissociation du corps pour survivre à la violence.
Développer son intériorité et écouter son corps, ses sensations, ses émotions, ses rêves.
L'activité créatrice, la définition d'objectifs pour restaurer l'estime de soi et la confiance en soi sont importants à ce stade.

2. Développer une attitude mentale créatrice et s'affirmer :

Il s'agit de définir ses pensées et ses émotions négatives afin d'y répondre, surtout la culpabilité issue de la culpabilisation par le manipulateur. Il s'agit de contre-manipuler en prenant distance par l'observation, en répondant par l'humour, des réponses vagues qui ne laissent pas prise à la manipulation, le refus de répondre au sentiment d'urgence du manipulateur ... Il est important de percevoir que l’emprise est une relation de pouvoir et de destruction, et non d’amour de la part du manipulateur. Cela  aide à ne plus se laisser faire. Ceci va permettre la sortie de l'emprise, de la dépression, de maladies psychosomatiques, d'une dépersonnalisation ... Faire la listes des agressions pour déculpabiliser et ne pas retomber sous emprise en pensant aux bons moments uniquement. Revivre les scènes violentes en relaxation pour se libérer du stress et de la dépression. Adresser une lettre à l'agresseur et ne pas l'envoyer, mais la brûler.

3. Sortir de l'isolement : Prendre contact avec un thérapeute, un groupe de parole, une association, collecter des preuves, chercher une assistance juridique aident à reprendre courage et foi en soi.

4. Consulter un avocat en cas de divorce, spécialisé dans ce domaine

5. Dans le cas d’un harcèlement au travail, recourir au syndicat, à la médecine du travail, à la solidarité d’autres travailleurs

6. Se protéger : Manifester face au manipulateur un comportement indifférent, des paroles floues “c’est ton avis”, “c’est toi qui le pense” ... En dire le moins possible sur soi pour ne pas que le manipulateur retourne l’information contre soi.

7.Les preuves : Garder les mails, les sms, les lettres, ... Toute preuve face à la justice.

8. Sortir de l’emprise en identifiant ce qui nous y maintient, en évitant le manipulateur, en développant d’autres relations amicales, des activités de détente, distrayantes, ...

9. En cas de harcèlement au travail, chercher un autre emploi, ou un autre poste dans la société

10. Renoncer à changer le manipulateur, à lui faire comprendre notre ressenti, à attendre des excuses ...

11. Sortir du syndrome de Stockholm : Ne plus idéaliser, excuser, défendre l’agresseur, mais faire la liste des agressions subies, repérer les comportements par lesquels on s’est identifié à l’agresseur pour survivre et comment on a intériorisé celui-ci à travers des jugements destructeurs pour soi et pour les autres. Il s’agit de traverser le trauma en étant accompagné afin de se reconnecter à son corps et afin de reconstruire son identité, retrouver le bien être et la joie de vivre.

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